Innanzitutto ricordo che la sfera di cristallo è sponsorizzata dalla camomilla Exodus, tramortisce con dolcezza.
A) Il PD sceglierà il 10 segretario in 15 anni
B) L'Inter il 15 esimo allenatore in 10 anni ( c'è un legame tra gli eventi, chiediamolo a Red Ronnie…)
C) L'opzione donna verrà sostituita da l'opzione rimorso e verrà legata al numero delle scarpe, saranno premiati i piedi piccini e risparmiosi.
D) Putin dopo aver aggredito l'Ucraina punta alla kamchatka e si allea con la Corea del Nord che userà le noccioline di Super Pippo come arma di distribuzione di massa.
E) Il prezzo del gas verrà quotato e pagato in dollari, prestati a strozzo dagli Stati Uniti ed i proventi verranno spesi da Trump per tinte da capelli color carota e dentiere per Joe Biden ( per l'occasione sfoggerà il nuovo girello a fissione nucleare).
D) L'inflazione arriverà a 20 percento, il pane costerà più delle brioche che con buona pace di Maria Antonietta saranno prodotte con materiale sintetico derivante dalle bottiglie di acqua Guizza.
E) Il reddito di cittadinanza verrà sostituito con la tessera della Caritas e della Conad, ogni tre barrette energetiche in omaggio un tostapane a legna color limone.
F) La compagnia di bandiera non avrà più debiti, le hostess saranno serene e sorridenti e nel mondo non ci sarà più la guerra ( il mago pare eccessivamente ottimista, ndr).
G) Le navi delle ONG potranno trasportare disperati solo nei pleniluni e con bassa marea, i profughi saranno dotati di remi e frustati sistematicamente dal sopracomito ( comandante di una galera veneziana per la cronaca).
H) I calciatori professionisti daranno lo 0,05 percento dello stipendio alla tutela dei ludopatici che con un piccolo sopraprezzo potranno scommettesi e sputtanarsi lo stipendio.
I) Il gratta e vinci verrà distribuito dalla scuola materna assieme al budino (i giochi sono alla base della nazione).
L) I giornali invenduti verranno utilizzati per creare aeroplanini di carta con lo scopo di creare una barriera concreta al proliferare delle scie chimiche.
H) La Turchia diventerà un paese moderato e tollerante, Piazza Verdi un polmone verde e Moggi un martire da venerare.
I) Silvio abbandonerà Dudu e deciderà di salire sul bus del vincitore ma va bene anche quello del Monza.
L) La Luna nera in onore del nuovo governo, verrà ribattezzata luna caprese e viceversa.
M) Achille Lauro e Madame andranno a San Remo vestiti solo di Green pass lavorati all'uncinetto, chi indovinerà quello giusto otterrà un viaggio premio in Nepal e oppure Guinea Equatoriale.
Insomma, ci attende un anno entusiasmante.
